Część 1:Konfiguracja (dla maksymalnego chaosu)
* Lokalizacja, lokalizacja, lokalizacja: Wybierz najbardziej niewygodną możliwą lokalizację. Zatłoczony narożnik uliczny jest idealny, najlepiej w godzinach szczytu. Jeśli jesteś w domu, wybierz pokój z dużą ilością bałaganu i okropnego oświetlenia.
* statyw (opcjonalnie ... a może nie):
* * Brak opcji statywu:* Podejmij telefon w stosunku do czegoś niestabilnego, takiego jak chwiejny stos książek lub na wpół zjedzone jabłko. Punkty bonusowe, jeśli jest na zewnątrz i wietrznie.
* * Opcja statywu (ale pogorszyć):* Rozszerz statyw na maksymalną wysokość i umieść go na nierównym podłożu. Nie zawracaj sobie głowy dokręceniem śrub.
* oświetlenie jest kluczem (do katastrofy): Bezpośrednie światło słoneczne to twój przyjaciel. Ustaw się, abyś zmrużył się bezpośrednio na słońce. Im bardziej ostre cienie, tym lepiej. Alternatywnie, jeśli jesteś w środku, polegaj na pojedynczym migotliwym lampce.
* Ustawienia aparatu (zapomnij o nich): Użyj domyślnych ustawień aplikacji aparatu. Nie martw się o skupienie, ekspozycję ani żadną z tych fantazyjnych rzeczy. Tryb automatycznego to rozwinę… źle.
* Ustawienia timera (idź długo, źle): Ustaw licznik maksymalny dozwolony czas. Daje to mnóstwo czasu na niezręcznie wpadnięcie na pozycję. 10 sekund to świetny początek.
Część 2:pozowanie (objęcie niezręczności)
* The Run-and-Jump: Klasyk z jakiegoś powodu. Wpadnij do kadru w ostatnim możliwym sekundzie i spróbuj skoku w powietrzu. Spodziewaj się niewyraźnych kończyn i wyrażenia czystej paniki.
* fałszywy relaks: Udawaj, że swobodnie opierasz się o coś, jednocześnie starając się uniknąć tego, co się przewróciło. Dążaj do wyglądu „na twarz”.
* „jelenie w reflektorach”: Patrz bezpośrednio w kamerę z szeroko otwartymi, zamrożonymi wyrazami. Pomyśl o „seryjnym zabójcy”, ale mniej groźnym i bardziej żałosnym.
* Over myślenie: Postaraj się uderzyć idealną pozę, ale ciągle się przepisuje. Niewielka głowa pochylona po lewej? Nie, za dużo! Powrót na prawo? Ugh, okropne! Przełącz się przez coraz bardziej nienaturalne i niewygodne pozycje.
* Niezamierzony fotograficzny bombowiec: Idealnie wpadasz w ramkę, abyś w ramy, gdy osoba chodzi za tobą, zasadniczo dając jej zasługę na zdjęcie i bombardowanie zdjęcia.
Część 3:Wykonanie (gdzie wszystko się rozpada)
* Wycieczka: Natknij się na coś w drodze do wyznaczonego miejsca. Idealnie, powinno to być coś komicznego jak zabawka dziecka lub gnom ogrodowy.
* mrugnięcie: Opanuj sztukę mrugania w momencie, gdy zrobiono zdjęcie. Cel dla tego „na wpół zamkniętych oczu, wyglądającego całkowicie oszołomionego”.
* rozproszenie: Nagle, niekontrolowana potrzeba odwrócenia wzroku, gdy aparat kliknie. Skoncentruj się na czymś zupełnie przyziemnym, jak przechodzący gołąb lub bezpański pies.
* Nieudany znak: Całkowicie źle oceniaj odległość i ostatecznie stoi kilka stóp na zewnątrz ramy. Widoczne jest tylko twoje ramię lub połowa twarzy.
* Trudność techniczna: Upuść telefon. Najlepiej na twardej powierzchni.
Część 4:Recenzja (i żal)
* Cringe: Przewiń swoje zdjęcia i rozkoszuj się czystą okropnością każdego z nich.
* Zachowaj swoje życiowe wybory: Zastanawiam się, dlaczego w ogóle zawracałeś sobie głowę.
* Opieraj się chęci usunięcia: Zachowaj je jako przypomnienie swojej epickiej porażki. Lub jeszcze lepiej, udostępnij je online, aby uzyskać maksymalny efekt komediowy!
Wskazówka bonusowa: Nie zapomnij obwiniać aparatu, oświetlenia lub pogody. To nigdy nie jest twoja wina.
Zastrzeżenie: Ten przewodnik jest przeznaczony wyłącznie do humorystycznych celów. Przyjmowanie dobrych portretów samozwańca wymaga cierpliwości, planowania i odrobiny umiejętności. Ale gdzie jest w tym zabawa?