Część 1:Konfiguracja (lub jego brak)
* Lokalizacja, lokalizacja, lokalizacja ... niewłaściwe!
* nie: Wybierz lokalizację, która rozprasza, niechlujną lub po prostu mało inspirującą. Kąt zaśmieconej sypialni, z przepełnionymi koszami prania i stosem nieotwartych poczty, nie jest klimatem.
* nie: Wybierz lokalizację z okropnym oświetleniem. Surowe narzutowe fluorescencje są twoim wrogiem. Cienie, które sprawiają, że wyglądasz, jakbyś występował w niskobudżetowym horrorze? Doskonały!
* nie: Zapomnij o tle. Upewnij się, że jest nieuczciwy królik, częściowo zjedzony plasterek do pizzy lub coś równie przyciągającego wzrok.
* nie: Wybierz gdzieś niebezpieczne, na przykład na ruchliwej drodze!
* kadrowanie faux pas:
* nie: Odetnij niezbędne części ciała. Bezgłowe torsos są zawsze eleganckie. Podobnie przycinaj tak mocno, że ledwo można oddychać przed kamerą.
* nie: Zignoruj „zasadę trzeciej”. Wyśrodkuj się doskonale w ramce, tworząc kompozycję, która jest tak nijakie i nieciekawa, jak to możliwe.
* nie: Skonfiguruj aparat zbyt wysoko lub zbyt niski. Ekstremalny kąt sprawi, że będziesz wyglądać jak gigant lub mały gnom.
* nie: Zostaw telefon leżący na podłodze, z widokiem na oczy!
* techniczne „trudności”:
* nie: Użyj brudnego lub porysowanego obiektywu. Miły, mglisty, zniekształcony obraz jest dokładnie tym, do czego dążisz.
* nie: Zapomnij wyczyścić aparat telefoniczny. Odciski palców i smugi dodają pewnej „artystycznej” jakości.
* nie: Staraj się niepewnie zrównoważyć swój telefon na stosie książek lub chwiejnych krzeseł. Telefon gwałtownie spadł do jego zagłady, jest doskonałą paszą komediową.
* nie: Użyj niewłaściwych ustawień. Zostaw Flash włączony w świetle dziennym lub spróbuj strzelać w trybie portretowym z zagraconym tłem.
Część 2:pozy (lub jej brak)
* niezręczne kąty:
* nie: Stań idealnie prosto, skierowany do aparatu. Najbardziej niepochlebny kąt jest zawsze najlepszym wyborem.
* nie: Zapomnij, aby poczuć ramiona i podwójne podbródek. To są twoje charakterystyczne funkcje.
* nie: Staraj się wyglądać naturalnie. Wymusz uśmiech, który jest tak fałszywy i napięty, jak to możliwe.
* nie: Poruszaj się podczas odliczania czasu - da to niezły efekt ducha.
* Expravaganza:
* nie: Zapomnij wyglądać całkowicie puste i pozbawione emocji. Pomyśl „jelenie w reflektorach”.
* nie: Mrugnij prosto w miarę robienia zdjęcia. Półklinowane oko to wysokość wyrafinowania.
* nie: Wypróbuj wszelkie interesujące lub dynamiczne pozy. Stojąc jak manekin to droga.
* fiasko „uruchamianie timera”:
* nie: Zapomnij, że jesteś czasem. Gwarantowana jest gorączkowa rama w ostatniej sekundzie.
* nie: Wycień coś w drodze do pozę. Nieoczekiwane Pratfalls to bonus.
* nie: Uświadom sobie, że nienawidzisz swojej pozycji w połowie odliczania, a potem zamarznij z niezręcznym dyskomfortem.
Część 3:przetwarzanie końcowe (lub jego brak)
* Filtr zawiera niepowodzenie:
* nie: Użyj filtra, który zmywa cały kolor i szczegóły na twarzy.
* nie: Nadmiernie wybuchu obraz, aż będzie wyglądał, jakby został wykonany z maleńkich kwadratów.
* nie: Użyj tak wielu filtrów, że nie przypominasz już człowieka.
* Błędy edycji:
* nie: Zapomnij usunąć wszelkie rażące niedoskonałości, takie jak ten zit na nosie.
* nie: Przycinaj zdjęcie tak mocno, że wyglądasz, jakbyś był uwięziony w pudełku.
* nie: Dodaj dowolny tekst lub naklejki, które są nieistotne i rozpraszające.
Część 4:Udostępnianie (bo dlaczego nie?)
* Uwolnij niefiltrowany:
* nie: Waham się, aby podzielić się ze światem najbardziej zawstydzającymi portretami samozadowolenia.
* nie: Pomyśl dwa razy o opublikowaniu tego zdjęcia, w którym robisz dziwną twarz lub złapałeś w połowie mgle.
* nie: Bój się przyjąć niedoskonałości. W końcu to sprawia, że jest to „autentyczne”.
w podsumowaniu:Aby wziąć okropny portret samozadowolenia, zignorować wszelkie zdrowy rozsądek, przyjąć niezręczność i dumnie dzielić się swoimi błędami. Powodzenia (lub, czy powinienem powiedzieć, pech?)!