Konfiguracja (gdzie wszystko idzie nie tak, zanim jeszcze naciśniesz przycisk)
* Umieszczenie kamery „Just Chuck It”: Nie zawracaj sobie głowy kadrowaniem lub kompozycją. Po prostu przypadkowo umieść telefon/aparat na najbliższej niestabilnej powierzchni (stos książek gotowych do obalenia, na wpół wypełniona butelka z wodą, lekko przechylony post ogrodzenia) i mam nadzieję na najlepsze.
* zagracone tło Bonanza: Upewnij się, że tło jest tak rozpraszające, jak to możliwe. Pomyśl o przepełnionych koszach prania, brudnych naczyniach ułożonych w zlewie lub łotrowej zabawce tuż za twoją głową.
* „Naturalne” oświetlenie (czyli wszystko, co dostaniesz, jest tym, co dostaniesz): Całkowicie zignoruj pozycję Słońca. Jeśli jest bezpośrednio na głowie, tworząc ostre cienie, które podkreślają każdą porę, jeszcze lepiej! Jeśli wysadza się z boku, sprawiając, że jedna strona twarzy jest całkowicie wysadzona, idealnie!
* jedyne ustawienie: Zostaw aparat w dowolnym trybie domyślnym, od którego zaczyna się. Nigdy nie zmieniaj żadnych ustawień, takich jak ISO, apertura, bilans biały lub ogniskowa.
* Zapomnij o statywie ... zawsze. Statywy są dla profesjonalnych fotografów, prawda? Prawdziwi ludzie równoważą swoje kamery na niepewnie ułożonych przedmiotach dla tego dodatkowego dreszczyku emocji.
pozowanie (gdzie niezręczność osiąga nowe wyżyny)
* patelnie „jeleń w reflektorach”: Spójrz bezpośrednio w obiektyw z całkowicie pustym wyrazem, jakby był zaskoczony głośnym hałasem. Nie uśmiechaj się, nie przechylaj głowy, po prostu czysty, nieskażony szok.
* Sprint „I I Bunt Im Runn”: Ustaw licznik czasu i sprint w ramce w ostatniej możliwej sekundzie, co skutkuje rozmytym obrazem poza oddechem. Dodatkowe punkty, jeśli podróżujesz.
* „niezręczny taniec ręczny”: Nie wiesz, co zrobić z rękami? Doskonały! Pozwól im niezręcznie zwymiotować po bokach, albo chwycić ubranie w sposób, który krzyczy dyskomfort. Im bardziej nienaturalne, tym lepiej!
* „Wind Sared Havoc”: Wybierz wietrzny dzień i ustawiaj się, aby włosy dmuchały bezpośrednio w twarz, zasłaniając swoje funkcje. Punkty bonusowe, jeśli jesteś w połowie zamarzania, gdy jest zrobione zdjęcie.
* „Nie widzę obiektywu”: Ustaw się, aby obiektyw był ukryty za drzewem, kamieniem lub samym aparatem. Zapewni to wyjątkowe i tajemnicze zdjęcie, na którym nikt nie widzi, jak wyglądasz.
* W ogóle nie planuj swojej pozę! Poczekaj na timer, wpadnij w ramkę i zrób pozę w locie. Im bardziej dziwaczne i niezręczne, tym lepiej.
Wykonanie (gdzie utracono całą nadzieję)
* „Bateria zmarła w najgorszym możliwym momencie”: Zapomnij sprawdzić poziom baterii. To * umrze tuż przed zastrzeleniem pieniędzy.
* Niezamierzona bomba fotograficzna: Ustaw licznik czasu i miej przypadkową osobę (lub zwierzę) wędrować do ramy w kluczowym momencie, całkowicie zrujnując twoje arcydzieło.
* „OOPS, zapomniałem prawidłowo obramować”: Skończy się z połową głowy wyciętą z ramy lub akrów pustej przestrzeni nad głową.
* „Nie sprawdziłem skupienia”: Pozwól aparatowi skupić się na drzewie za tobą lub nosie. Rozmycie to nowa czerń.
* „Nie widziałem tego nadchodzącego!”: Złapać się na nagłym podmuchu wiatru, potykania zagrożenia lub nieoczekiwany prysznic deszczowy podczas odliczania timera.
Procesing (ponieważ zawsze może się pogorszyć)
* Nadmierne filtrowanie: Uderz w najbardziej obrzydliwy, przesadzony filtr, jaki można znaleźć. Im bardziej sztuczne i nienaturalne, tym lepiej!
* Nadmierna edycja: Staraj się wygładzić każdą zmarszczkę i skazy, aż będziesz wyglądać jak plastikowa lalka. Całkowicie usuń swoje naturalne cechy i osobowość.
* ostrość do maks.: Podkręć ostrość do 100%, aby każda pora, włosy i bezpańska nić boleśnie.
Podsumowując:Obejrzyj chaos, zignoruj podstawowe zasady fotografii i dążyć do maksymalnej niezręczności. Rezultatem będzie naprawdę niezapomniany, jeśli nie do końca pochlebny, samozwańczy portret!
Ważna uwaga: Oczywiście to wszystko jest zwolenniczo! Użyj tej listy jako humorystycznego przewodnika po tym, co * nie * zrobić, a będziesz na dobrej drodze, aby wziąć niesamowite portrety samozadowolenia. Powodzenia!